【原创】身首异处
☆一点隐喻，一点自己的趣味
身首异处
我醒来。
睁开眼睛，看见因为蒙着蚊帐而晕糊了的天花板的苍白。蚊帐网出一空间，可以通过那些细小的网眼看出令人目眩效果的蚊帐纱纹褶皱。
我坐起身。
我坐起身了吗？感觉不太对。
没有吗？好像是没有。
我于是又躺下。
再坐起身。我感受到背部离开床铺，可是头却还在枕头上。
我没有坐起身吗？
总算想起自己还有手。
我摸了摸自己腰身弯曲的角度，我确实是坐起来了，我甚至还摸到自己腹部的肉堆叠起来的细长褶皱。还是不够瘦啊。我想，明明已经限制糖分摄入了。
可是我的头为什么还在看着天花板？还枕在枕头上？
我于是伸手去摸头，却摸了个空。
本该是头的那部位空空如也。
怎么回事？我又摸了摸脖子，摸到一些令人心里难过的触感。
噢，我原来身首异处了。
我想。
身体没有眼睛，我只能凭感觉去摸索我还在枕头上安放着的头。
痛，我的指头戳到自己的鼻孔了。我好不容易才反手拿起自己的头，意外沉重。好不容易才摆到脖子上面，嗯，视角总算正常了。
可我刚刚一松手，头就滚落肩头，掉了下去。一阵头晕目眩，我觉得我快吐了。
这下我脸朝下趴在被子上了，鼻梁被压迫着，感觉要断了。
我急急地又去摸索我的头，把它举起来，捧在手里。我可不想拥有一个塌下去的鼻子。
好了，这下我看见自己了。我捧着自己的头，正对自己的身体。
我果然没了头，身首异处了。断面还算得整齐。我是被杀了吗？被砍头？
真是古老野蛮且血腥，我想。
我捧着自己的脸颊，小心翼翼调整角度往床铺上看，腕骨好疼，咯哒作响。头实在是太重了。
床上好大一片血迹。可以看到枕头底部本应是我放脖子的地方喷射状的一大片血。
噢，原来被砍头是会出这么，这么多血的。人的体内原来是有这么这么多血液的吗？我的身体好厉害。
我没有感受到疼痛，大概是在睡梦中被杀的吧。也算得一件幸事。
不过话又说回来了，既然我已经身首异处，一定是已经死去了吧。已经身首异处的我的身体现在是按什么样的规律在运作呢？
反正与活人，与正常人都不一样吧。与一般的死人似乎也不一样，我想。
脑袋真的好沉，于是我把它抱在怀里，姑且正对前方。视角变得和平时不一样，差别非常大，我摔了好几跤，甚至站都不稳。
我好像没有在出血了，也感受不到疼痛。我有在呼吸吗？我不知道。我的气管已经断掉了，所以大概是没有在呼吸吧。
身体忘掉了我死掉的事实，还在兢兢业业地假装呼吸。胸膛起伏着，肌肉运作着，内脏大概也在蠕动。
说起来，现在我的身体已经和大脑分离了吧，毕竟神经也断掉了，我等会会不会失禁？想想就难堪又丢人。
不过既然我已经死了，那么丢不丢人似乎也不那么重要了。
被谁因为什么杀掉，似乎也不那么重要了。我现在深刻地觉得头轻脚重是种何等微妙的感觉，因为我的头在我的臂弯里，脖子以上是空气。
世界变得好不一样。
猫好奇地凑过来闻闻我身上的血味。妈妈看到我，尖叫一声昏过去了。爸爸手指着我，在颤抖，什么也说不出来，不一会也昏过去了。
我本来想对他们说点什么的，可是声带也坏掉了，我说不了话。只能眨巴眼睛，像以前那样对他们笑。
我现在只能苦笑，我们家的人，似乎心理素质都不是特别好。
猫在我的身边转着圈圈，发出好难听的叫声。真是不可爱。我想。
出去走走吧。
我想了想，想象了一下我现在的样子，大概是一部行走的恐怖惊悚片了。所有人看到我，第一反应就是脸色煞白，然后尖叫。狗都冲我吠叫。
有一只黑色的大鸟盘旋着接近，对我脖子的断面很感兴趣的样子，搞得我很不开心。我耷拉着嘴角，腾出一只手轰开它危险的尖尖嘴喙。
我在街上走，似乎有人报警，也有人叫救护车。
拜托，怎么看我都已经身首异处了，不可能还活着的吧？但是此时此刻使我的身体持续运动的我的意志又该怎么定义呢？
我也不是很懂。毕竟我也是第一次变成这模样。感觉挺新奇的。
特别是，生平第一次，这个措辞似乎很微妙，被枪口对着的感觉真的很有趣。
但我好像也不是很紧张。
对已经死过一次的人要怎么判断死亡呢？我看到好多媒体记者，还有从救护车上跳下来的白大褂医生们瞠目结舌地盯着我看。
要怎么告诉他们呢？其实我和一般的人没有什么区别，不过头没有连在脖子上而已。
我是个保持理智的良民，手无寸铁的十几岁高中生。一不小心死了一次，一不小心身首异处，一不小心身体没能意识到我的死亡，是好多无奈导致的现状。
要怎么告诉他们呢？我也不知道。
但我不想挨枪子儿啊。感觉会变得乱七八糟的。变成马蜂窝那样要怎么办啊？我还想死得漂亮一点。
如果头被打中了，会不会像夏天的西瓜那样裂开？那样好难看，我好难过。
我急忙逃走，躲开所有视线，努力地把头按在脖子上，再用衣领努力掩盖。我在偏僻的地方完成这一切，再次走到阳光底下的大街上时，其实我心里害怕得不得了。
但是似乎只要看上去和别人没有什么不同，就可以被允许在人群里自由活动了。
我急忙回到家，妈妈和爸爸还没醒过来，我只能自己动手。
我先把沾了血的床单枕套和衣服什么卷成一团一股脑塞进洗衣机，让它嗡嗡地工作，清洗那些可怕的东西。
然后我坐下来，笨拙地想把我的头和脖子缝合在一块。这真的很难，作业持续了很久很久。我甚至还用硬纸板给自己做个了支架。希望尽管僵硬，也不会暴露。
在那非常长时间的单调困难作业中，（我的手本来就很笨，皮肉又软软的，非常难缝，我几乎想用双面胶粘起来拉倒），我持续在思考。
为什么人们要追着我呢？除了身首异处，我明明就是个神智清醒，情绪稳定，甚至还可以说是善良温柔的普通人啊。我和别人到底也没有什么不同。
而他们为什么不去追查是谁杀了我，让我在睡梦中身首异处，现在还逍遥法外呢？
或许在他们眼中，那个人和他们才是一类人，而我是异类。可是明明那个人的内在才非常危险，那可是杀人者啊！是把我变成这样的讨厌的人！
这真的很奇怪，我一直在思考。
但是只要我看上去和别人一样，似乎就可以继续生活下去了。
这世界真让人讨厌，是不是？
我对着镜子照了又照，脸色苍白，活脱脱死人的脸。但是多少能够遮掩过去吧。
但是吃饭的时候怎么办呢？食道断了，食物落入胃袋后能够被消化吗？还是会腐烂？
我的身体会不会腐烂？噢，我只希望不要变丑，不要生虫。如果那样，把我埋掉吧，或者抛在海里，又或是烧成灰烬，我也不在乎。
但反过来，如果成为一具白森森的骨架，我的意识还能保存的话，那样也不错，挺酷。
似乎也不能呼吸。我试了一下，喉咙和胸腔发出坏掉的风箱那样的声音，呼啦呼啦的，像是冬季的风吹进窗缝那样泄气的难听声音。
算了，还是不要呼吸了。
心脏呢？还在跳吗？我将手掌贴上大概是第三根肋骨处的左胸。那里平静得像是冬夜冻湖面。
会不会被发现？我与其他人不一样的事实。
这讨厌的世界，讨厌的大众。拿着一把正常的尺子，妄图丈量每个人都变成一模一样。逼着人都要有所追求，要走一条被多数人认可是正常的路。随着年龄增长，也不再被原谅，似乎成长注定了义务，烙刻责任在肩膀。由多数决定少数，由少数决定多数，都是不尽正确的。只有我们自己，能够决定自己。无论是人生，还是要成为的形状。
而我不过只是因为身首异处。
但是算了，就算这世界令这般人生厌又如何，
能生活着就还还行。
还能思考，就不错了。
能够清晰地明白自己与世界之间的差别，确认个体意识，就不错。
只是不要停止思考，停止对自己灵魂的诘问。如果停下了，与泛泛大流也就没有了区别，也就成为了那个标准模子里的另一个人了。为了符合那个标准，你被世界凌迟去个性，被切去自我。可能要和我一样身首异处。
我依然要思考，要持续思考，绝对，绝对不能停下。不能放弃，不能屈服。尊严是硬的芯。肉体是空虚的壳。
到底是谁杀了我？
是我自己，还是别的什么人，又亦或是，这个世界。
我不知道。我托着自己的下巴，把猫轰开，等爸爸妈妈醒过来。
告诉他们刚刚不过是一场噩梦，什么都没有发生。
我还很正常。与其他普通人，没有什么两样。
然后，继续生活。
end.
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